Dette er opprinnelig et blogginnlegg som jeg skrev i går (finnes på http://skilledninja.org/wordpress/ ). Kakcoo mente dette burde postes på nFF, så hey, ok.
Dette innlegget er basert på egne erfaringer og tanker rundt emnet. I dag skal jeg skrive en liten huskeliste til kunder ved dagligvarehandler.
Når du etter mye om og men (jeg drar den konklusjonen på grunnlag av hvordan du oppfører deg i kassa) har bestemt deg for å dra å handle, for alle betalingsterminaloperatørers skyld, vær så snill å følg punktene under:
Skal du bevise over for deg selv, kona, dama, søster eller bror at du ikke trenger en kurv fordi «Æ skakke ha så mykje», så tenk deg om en gang til. Fordi det er like irriterende hver gang en kunde slenger varene ned på båndet før kunden som betjenes har fått varene sine bipet. Da må betalingsterminaloperatøreren skille varene fra hverandre, uten å kunne se et tydelig skille. Og husk, du har ingen grunn til å sur når dette skjer; DET ER DIN FEIL!
Betalingsterminaloperatøreren blir veldig glad om kunden sier antall poser som trengs. Vi betalingsterminaloperatører vet nemlig ikke hvor god du er til å pakke varene dine. Og om du skulle ha en venn, slektning eller bare en bekjent til å pakke varene dine mens du legger varer på båndet/betaler, så synes vi det er ganske greit å kunne starte med å sende ned en pose, også øke antallet etter behov. Her er det ingen grunn for pakkeren å bli hissig, når du selv ikke er habil nok til å anta antall poser. Har du med egen pose (fordi du er en gjerrig jævel), så si det gjerne, før jeg slår inn en pose.
Nå er vi kommet til “point of no return”; alle varene er slått inn, og du skal betale. FOR ALLES JÆVLA SKYLD, vi betalingsterminaloperatører samt kundene bak deg i køen, SØRG FOR Å HA NOK PENGER MED DEG! Jævlig greit også om du husker koden til bankkortet. Skulle det vise seg at alt er på plass, og du vil ta ut litt penger, så vær gjerne hyggelig og start den (spørrende) setningen med «Kan jeg være så snill ….»! Vi er ingen minibank som er til for å gi dere penger. Som sikkert ca 1% av dere vet, så skal vi ved skiftslutt ha 3000,- i kassa; vi starter med 3000,- i kassa, og skal dermed avslutte med 3000,- i kassa. Get it?
Også, tippinga. Skal du tippe, så vær så jævla snill å fylle ut kupongen før du roper på en ansatt. Vi har faen ikke tid til å stå å se på om du skal krysse av på rad 7 eller 12! Og om vi hadde hatt tid, tror jeg faen ikke vi hadde giddet å sett på heller. Er det mye kø i kassa, kan det ta litt ekstra tid før vi får mulighet til å komme til tippekassa. Så etter at betalingsterminaloperatøreren fra kassa nærmest tippekassa har sagt «Et øyeblikk» første gang du ringte i “heia hær e æ! TENK PÅ MÆ! Æ E HER!!”-bjella, så hjelper det lite å ringe en gang til, uansett hvor lenge og hardt du ringer. Ok?
Ja. Vi hører også at flaskeautomaten piper. Og ja, vi prøver å få noen til å fikse den. Og nei, vi sitter i kassa og ekspederer kunder med ca samme iq som deg; vi forlater ikke en kasse med kunder i for at du skal få pante Pepsi-flaskene dine med bunnslam fra forrige helg. Vi gir deg heller ingen spesialbehandlig ved å pante det manuelt, du får stille deg i kø som alle andre.
Les plakater og hyllemerkelappen nøye før du kommer til oss for å klage. En pose med bananer koster 15,- kg, og ikke 15,- for hele posen. Vær også obs på at priser kan variere, så ikke klikk i vinkel om kålhodet ditt var billigere før helga.
Åh, så du klager på kø? Prøv å kom litt før stengetid! Når du er så tett at du synes det er greit å komme inn 19:47 på lørdagskvelden får du faen døtte meg klare å stå i kø. En time før stengetid går vi fra å være tre på jobb til to. Derfor kan vi maks, ja, MAKS, ha to kasser åpne. VI KAN IKKE RINGE PÅ FLERE! Og vi har heller ikke tid til å løpe bak på lageret for å se etter varen du skal ha, vi prøver faktisk å være ferdig til stengetid. Synes du det er gøy å måtte være 30 minutter ekstra på jobb fordi enkelte er totalt blåst? Nah, didn’t think so.
Nei, faktisk har ikke dagen på jobb i dag vært så tragisk. Men etter å ha jobbet på en dagligvarebutikk i snart to måneder har jeg erfart mye når det kommer til mennesker og PLU-koder.
Dette innlegget er basert på egne erfaringer og tanker rundt emnet. I dag skal jeg skrive en liten huskeliste til kunder ved dagligvarehandler.
Når du etter mye om og men (jeg drar den konklusjonen på grunnlag av hvordan du oppfører deg i kassa) har bestemt deg for å dra å handle, for alle betalingsterminaloperatørers skyld, vær så snill å følg punktene under:
Skal du bevise over for deg selv, kona, dama, søster eller bror at du ikke trenger en kurv fordi «Æ skakke ha så mykje», så tenk deg om en gang til. Fordi det er like irriterende hver gang en kunde slenger varene ned på båndet før kunden som betjenes har fått varene sine bipet. Da må betalingsterminaloperatøreren skille varene fra hverandre, uten å kunne se et tydelig skille. Og husk, du har ingen grunn til å sur når dette skjer; DET ER DIN FEIL!
Betalingsterminaloperatøreren blir veldig glad om kunden sier antall poser som trengs. Vi betalingsterminaloperatører vet nemlig ikke hvor god du er til å pakke varene dine. Og om du skulle ha en venn, slektning eller bare en bekjent til å pakke varene dine mens du legger varer på båndet/betaler, så synes vi det er ganske greit å kunne starte med å sende ned en pose, også øke antallet etter behov. Her er det ingen grunn for pakkeren å bli hissig, når du selv ikke er habil nok til å anta antall poser. Har du med egen pose (fordi du er en gjerrig jævel), så si det gjerne, før jeg slår inn en pose.
Nå er vi kommet til “point of no return”; alle varene er slått inn, og du skal betale. FOR ALLES JÆVLA SKYLD, vi betalingsterminaloperatører samt kundene bak deg i køen, SØRG FOR Å HA NOK PENGER MED DEG! Jævlig greit også om du husker koden til bankkortet. Skulle det vise seg at alt er på plass, og du vil ta ut litt penger, så vær gjerne hyggelig og start den (spørrende) setningen med «Kan jeg være så snill ….»! Vi er ingen minibank som er til for å gi dere penger. Som sikkert ca 1% av dere vet, så skal vi ved skiftslutt ha 3000,- i kassa; vi starter med 3000,- i kassa, og skal dermed avslutte med 3000,- i kassa. Get it?
Også, tippinga. Skal du tippe, så vær så jævla snill å fylle ut kupongen før du roper på en ansatt. Vi har faen ikke tid til å stå å se på om du skal krysse av på rad 7 eller 12! Og om vi hadde hatt tid, tror jeg faen ikke vi hadde giddet å sett på heller. Er det mye kø i kassa, kan det ta litt ekstra tid før vi får mulighet til å komme til tippekassa. Så etter at betalingsterminaloperatøreren fra kassa nærmest tippekassa har sagt «Et øyeblikk» første gang du ringte i “heia hær e æ! TENK PÅ MÆ! Æ E HER!!”-bjella, så hjelper det lite å ringe en gang til, uansett hvor lenge og hardt du ringer. Ok?
Ja. Vi hører også at flaskeautomaten piper. Og ja, vi prøver å få noen til å fikse den. Og nei, vi sitter i kassa og ekspederer kunder med ca samme iq som deg; vi forlater ikke en kasse med kunder i for at du skal få pante Pepsi-flaskene dine med bunnslam fra forrige helg. Vi gir deg heller ingen spesialbehandlig ved å pante det manuelt, du får stille deg i kø som alle andre.
Les plakater og hyllemerkelappen nøye før du kommer til oss for å klage. En pose med bananer koster 15,- kg, og ikke 15,- for hele posen. Vær også obs på at priser kan variere, så ikke klikk i vinkel om kålhodet ditt var billigere før helga.
Åh, så du klager på kø? Prøv å kom litt før stengetid! Når du er så tett at du synes det er greit å komme inn 19:47 på lørdagskvelden får du faen døtte meg klare å stå i kø. En time før stengetid går vi fra å være tre på jobb til to. Derfor kan vi maks, ja, MAKS, ha to kasser åpne. VI KAN IKKE RINGE PÅ FLERE! Og vi har heller ikke tid til å løpe bak på lageret for å se etter varen du skal ha, vi prøver faktisk å være ferdig til stengetid. Synes du det er gøy å måtte være 30 minutter ekstra på jobb fordi enkelte er totalt blåst? Nah, didn’t think so.
Nei, faktisk har ikke dagen på jobb i dag vært så tragisk. Men etter å ha jobbet på en dagligvarebutikk i snart to måneder har jeg erfart mye når det kommer til mennesker og PLU-koder.